Deletérios do dia

Do meu amor pelas letras,pela escrita,por falar através delas..acho que quem lê aqui tem certeza disso.

É simples..eu só venho aqui quando preciso realmente falar..e eu preciso sempre,mesmo que as vezes por poucas palavras..mesmo que as vezes por imagens ou músicas.

Passo um tempo fugida,mas sempre..sempre volto.

Hoje acordei meio Carrie Bradshaw,vontade de escrever sobre essa ''city'' e a falta que o 'Big' me faz em dias chuvosos..queria muito ter acordado tarde hoje e ter ido almoçar com as meninas...quem sabe planejar nossa viagem para Abu qualquer lugar...ou assistir o sol nascer ao som da Cassia.Se bem que só um almoço bem diferente teria me feito bem feliz...um franguinho grelhado e uma salada com kanni e torradinhas...precisei muito.

Dias em que ''as borboletas não são tão importantes assim.Mas não há nada de tão ruim que um belo cochilo não resolva'',e ajudou bastante... acordar e sentir entrar pela janela um ventinho frio com cheirinho de pão vindo de algum lugar, me invadiu de tal forma que cederia minhas melhores horas só para admirar uma massa crecser envolvida por um atraente vapor.

Sem saber o que fazer, tive um dia incrivelmente pacato mas muito inspirador...daqueles em que tomar um belo banho com sabonete de melão renovou todas as energias e suspendeu a melancolia.

Pensei em sair..ver um filme..mas não me contentaria em assistir mais uma aventura sem profundidade só para passar o tempo..e ficar aqui e ler meu livro me deixou relaxada e foi bastante motivador..como escrever aqui e tentar contar estrelas de um dia que foi meio nublado.Em me entederia..mas Dex...seria contra..por ele estavámos bebâdos e nadando nus por ai..esse  Dex...la estava ele sendo o Dex.

A cidade ainda continua linda...os estudantes sobre testes esperados por mais de um ano..e eu aqui..me sentindo atrás das cortinas...mas louca para estrear...mas me contento só em escrever e ver tomando forma letras que começaram meio embaralhas..e isso sim é o que me traduz.
Boa noite!

(Sofia anda sumida..é culpa do Dex!)

...

''Sabe qual é o meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia. Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada.Ainda creio que você, quando eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude."

Fernanda Young

Mo Française I

-Ne pense pas une minute que je suis si fragile aussi.

My best Friends

Eu sou um resquício de vento nessa tempestade...me sinto meio inerte..mas logo sei que a ela perteço..andei, corri por diversas vezes em busca de respostas a tantas perguntas e mesmo ja tendo aprendido a lição a duras penas eu ainda não sei como agir diante de uma derrocada.por que nos ferimos tanto?por que nos cortamos com tantas plavras jogadas fora?por que sabemos o tamanho do nosso amor e mesmo assim não aceitamos por que o proximo não parece merecer?
Essa é uma ventania daquelas...eu amo minha vida...eu tenho tudo que preciso..ar..alimento..familia..amor..mas ainda sinto que pedaços estão perdidos..nós vemos a todo instante as leis para a sobrevivência mas as rejeitamos.por que?por orgulho?..por que achamos que somos melhores?..por que exergamos os erros dos outros e não vemos o tamanho da trave no nosso olho?...por que nós amamos as qualidades umas das outras mas relutamos em conviver com defeitos, se tudo isso faz parte do que realmente somos?Quem me ama,tem que me amar como todo...inteira...meus temperos e também meus restos.Perder pessoas é muito ruim..é perder história..e perder história é perder raiz,e quem não tem raiz....não tem nada.Todo mundo precisa de raiz.

Eu ja joguei pedras em tetos de vidros e me cortei também..nós sempre nos cortamos.
Sabe por que de tudo isso?sinto falta delas...das minhas almas gêmeas..se é que alguém acredita nisso...mas somos..somos o que em um milhão de pessoas não se encontra..temos diferenças de idades imperceptíveis...somos mimadas e briguentas..mas sabemos melhor do que ninguém como pedir perdão...sabemos melhor do que qualquer grupo de amigas que existe no mundo, nos divertir sem deixar de ser quem somos...somos um misto de euforia com calmaria quando se trata de planejar..esconder e ferir..por que também sabemos disso muito bem...ferir...e as vezes fazemos isso com a inteção de ver sangue.Mas se sabemos tão bem cortar..por que não aprender a cortar as brigas?por que não deixamos de lado um pisão no dedo e seguimos em frente?
Eu já perdi tempo...muito..mas hoje..eu aprendi que não posso exigir nada se eu também sou culpada..não posso chamar atenção pra mim se também existe quem precisa da minha atenção...assim como um beija-flor que carrega água no bico para fazer a sua parte em apagar um incêndio em uma floresta..eu preciso confessar e vou fazer isso publicamente..por que foi a melhor maneira de gritar e não perder o fôlego.

Eu tenho inveja de você...inveja por que ninguém fala melhor de livros e letras como você...ninguém lê tanta coisa ao mesmo tempo e consegue assimilar tudo com tanta intensidade ao ponto de nada passar desapercebido..tenho inveja dos seus cachos..sempre sincronizados mas com tom de rebeldia...tenho inveja da leveza e sutilidade das suas mãos...tenho inveja do seu sorriso metalico que nem se percebe por causa do azul piscina por cima dos seus olhos...inveja da calamaria em lidar com a diversão em pessoa e a luminosidade de quem nem sabe do seu brilho...inveja do seu jeito modesto de exibir o brilho de suas pérolas..inveja do seu parentesco com ela.

Você, que carinhosamente me chama de irmã...que me deixa jogar no seu time mesmo que as vezes eu não me encaixe muito bem nele...você que me  machuca como ninguém me machuca mas cuida de mim..como ninguém saberia cuidar..tenho inveja da sua alegria..inveja do seu fôlego incansável...do seu jeito agridoce de cozinhar tão bem...inveja da sua família que tenho como minha também...inveja das oportunidades que você tem de mostrar seu lado humano...inveja da sua capacidade de se fazer em várias para todas e até pra só uma.Inveja de não ter de verdade o seu sangue.. de não poder estar ao seu lado o tempo inteiro como queria..de quem te tem todo dia e  não valoriza...inveja da sua simplicidade e elegância...inveja do seu sorriso que sempre sai perfeito a cada foto..inveja dos tempos vividos e que não voltam mais.Tenho inveja do fato de que sem você..nada é tão divertido assim.

Assim como se não estamos juntas..nem existe diversão.

Sem você nós não seriamos tão par...Você que é a primeira que conheci que chora e sorri ao mesmo tempo...que tem a magia de menina eternamente em seu jeito...tenho inveja da sua coragem..da sua  beleza por dentro e por fora...inveja da sua bondade e da sua forma estranha de mostrar que ama a gente...inveja da sua discrição...inveja da forma como você levanta o dedo e aponta para o lado quando está nervosa...da sua mania de abrir um sorriso fácil...inveja de ser tão brilhante mesmo não sabendo desse brilho...inveja do seu bilígue jeito de dizer que está aqui pro que der e vier..e sempre está.Tenho inveja do tempo em que éramos tão inexperientes..e sonhávamos com princípes e princesas...inveja do seu conto ainda existir.Mas muita inveja do meu amigo que te escolheu tão bem...e feliz por também ter te escolhido.

Eu tenho medo de acordar um dia e não me lembrar dos nomes de vocês...tenho medo de esquecer os momentos lindos que vivemos...medo de alguém me pedir pra esquecer das melhores companhias para todas as horas...medo de não poder abraçar vocês de novo.
Eu escolhi a inveja que é um sentimento tomado por ruim..para mostrar que a gente encontra um jeito de dizer e fazer as coisas serem boas..que nós temos a capacidade de melhorar.. que mesmo o que parece ser mal pode ser transformado...pode ser movido...pode haver mudança...por que não há nada de mal em voltar atras e pedir desculpa..não há nada de feio em ser humilde e pedir uma nova chance...mudar não tem haver com personalidade..tem haver com caráter..e tem caráter quem se permite mudar.

Eu mudei...e desejo continuar permitindo as mudanças..quem escreve aqui ainda é falha e corre sérios riscos de errar e de ser mal interpretada...mas lembre do que me move...mudar.Fazer acontecer.

I cry for you not to miss.

Capítulo 3 ''O Plínio"

-Que diabo tem aqui nessa caixa?

-Eiiii..não fala assim do telescópio...
-Telescópio?!?
-Meu pai fala que daqui da cidade a gente não consegue ver o céu direito por causa da poluição.
(riso de cantinho..)
-Coloca lá em cima...cuidado que essa escada é bem primitiva..não destrói nada..tudo aqui é patrimônio.
-Aquela 'teiona' de aranha ali também é patrimônio?
-Já tava aqui quando cheguei..então ai vai ficar.È patrimônio.
-Haha.Uau.a vista aqui é maneira.
Confesso que fiquei feliz em vê-lo ali parado olhando as janelas dos vizinhos sem nenhuma discrição...o Plínio sempre foi o tipo de cara que você vê entrar na sua vida e não quer mais que saia.Nossa amizade começou bem no começo da faculdade..li o nome dele na lista de inscritos do seletivo e ri um pouco...pelo nome dá pra pensar em um cara tipo executivo,cabelos grisalhos com paletó e pasta na mão...mas o Plínio apareceu sem graça e cavalheiro, ajudando a Sra.Boltivar a guardar nas caixas o famoso tamborzinho..desengonçado mas orgulhoso e de ombros largos..na primeira oficina confesso que fiquei surpresa ao ouvi-lo cantar em umas das apresentações do teatro...o Plínio era especial e levei tempo pra descobrir isso.
-Cê vai mandar alguém pintar aqui?
-Não.eu mesma vou.
-Legal.quer ajuda?
-Quero.
Eu lembro que onde eu olhava ele estava lá...nas discurssões e nas mais furadas tentativas de fazer um curta...ele era meio nerd mas isso não impedia de ser um atleta e ter os sentimentos estampados no rosto e nas afeições.Ele sempre foi muito transparente.Era como se tentasse desesperadamente esconder as bochechas ruborizadas toda vez que estávamos perto..
-Para com isso Sofia.Você tá me assustando.Parece que consegue ver dentro de mim.
-È impossível não ver Plínio.
Durante todo nosso processo de construção da amizade passamos por situações em que nem com minhas melhores amigas eu vivi..o Plínio foi promovido de conhecido inteligente,para amigo quebra-galho e depois para melhor melhor amigo de verdade... o tempo em que precisei dele, ele estava lá.No começo me ignorava e fingia pouca preocupação.Mas depois era impossível não enxergar o quanto ele gostava de mim e eu dele...Nós nunca falamos sobre o que sentimos..não conversavámos sobre nós mesmos..era meio perda de tempo por que eu sempre fui indiferente..e ele...ele sempre esteve lá.Nós nunca dizíamos a verdade.O quanto eu amava te-lo na minha vida era algo que eu jamais ousei dizer.
-Faz quanto tempo que você não beija alguém?
-Algum tempo.
-Você não sente falta?
-Sinto..mas o que realmente me preocupa não é a sexta-feira a noite..e sim o sábado de manhã..a tarde..eu não quero alguém pra passar um tempo...quero alguém pra viver comigo.
Ele tinha uma namorada meio louca que implicava com o cabelo dele e com as aulas de violão..o Plínio sempre foi muito bem cantando..dava show e todo mundo curtia o som que ele fazia..e mesmo depois de ele pintar o cabelo umas cem vezes ela deixou o Plínio por um cara careca e que fazia travesseiros.Foi meio estranho ver aquele cara de 1,90 com um uniforme de futebol chorando na minha calçada..achei estranho..mas muito fofo.
Acho que ele sempre foi um amor de reserva na minha vida e nunca me senti confortável por coloca-lo nessa posição..eu nunca disse o que sentia...mentira.
-Acho que eu amo você.
-Eu tenho certeza.
Não pude dizer mais nada desde esse dia..não enquanto ele estivesse na minha vida como alguém que me faz bem..mas não tem lugar fixo..ele merece mais que essa bagunça na minha casa..mais que essa indecisão na minha vida.E eu ainda não consigo nem saber por onde começar.
Foi ele que encontrou esse duplex..o pai dele tem uma empresa de imóveis e ele só teve que dar uma ''fuçada'' nos registros..e ele sabia exatamente o que eu precisava.O duplex foi uma surpresa..meio cara..mas foi uma surpresa linda..pena que tive que vender o chevete.
-O que você tanto escreve ai Sofia?                                                  
-Nada sobre você..pode ter certeza.
-Vo pedir pizza...
-Você paga.
                                                     (Continua..)

Capítulo 2 "Perto da Morte"

A morte nunca foi algo com o que eu soubesse lidar.

Os maiores encontros que tive com ela, ela levou a minha mãe e a luna.A luna morreu ano passado,de uma forma que até hoje não consigo entender...ela nunca foi de amizades com gatos e depois de uma briga meio feia com um gatinho intruso que andava pelo prédio...ela foi ficando doente...teve um derrame...e morreu.Ela foi minha melhor companhia nesses anos longe de casa, meu pai me deu a luna e nunca consegui me separar dela..trouxe ela comigo assim como todas as lembranças do meu berço..chegar em casa e poder saber que aqueles olhinhos brilhantes eram os únicos que me esperavam, me deixaram tão presa a ela que a única referêcia de família que me deixava afagada de uma certa forma, era sentir o cheirinho dela nos meus braços.Perdi uma confidente...uma protetora..a amiga mais leal e dedicada que se teve nóticia...chorei dias e noites e não contive a dor por nenhum motivo..era como se ela merecesse meu sofrimento..era como se eu lhe devesse o luto.

A verdade é que, ao perder a minha mãe eu entendi que perdermos as pessoas que mais amamos pra que de uma certa forma a gente entenda o quão importante ela é na nossa vida...pelo menos foi essa a explicação que a vovó me deu quando soube da mamãe..só queria que o preço desse entendimento não fosse tão alto.

A Duda perdeu o pai...mesmo ela não lidando muito bem com ele... sei que esse enorme vazio faz com que a gente entenda que antes algo o preenchia..e com o passar do tempo não preenche mais.

A vida tem esse jeito meio torto e doloroso de ensinar...a amar quem está perto da morte e amar quem já se foi...a perda nunca foi pra mim um ponto final...eu sempre soube ressurgir com novos sentimentos...mas nunca consegui me livrar dos antigos...minha vida anda meio bagunçada assim como minha cama..minha casa...meu coração...ando sendo consumida com lembranças de um passado empoeirado e triste...mas sei que da minha nova janela um futuro com novas cores e cenários me esperam.Por enquanto, me acostumar com a vida da Sofia por conta dela mesma..morei muito tempo com uma colega...e hoje estou aqui dona de um lugar só meu...só meu...meio solitário e velhinho...mas só meu.

Pensei em espalhar minhas fotos pela casa toda...pensei em pintar tudo sozinha...pensei em não fazer nada hoje...deixar tudo pra amanhã.

Olhando em volta ainda tenho ímpetos de voltar pra casa e pedir abrigo pra quem tanto me faz falta...vontade de sentir outra vez o cheiro dos lençóis limpos...do canto dos passarinhos logo pela manhã...e o cheirinho de terra molhada que todo mundo tanto fala, mas que ninguém entenderia o quanto isso é importante pra mim.Vontade ser protegida...de olhar pela janela e ver o campo verde...o cenário mais lindo pra uma bela foto...fazer quadros com a mão e escrever sem parar para minhas amigas contando o quanto é bom tomar leitinho quente tirado na hora...tenho sim vontade de deixar a realidade e voltar para o conto de fadas que idealizei...mas agora..prefiro sem magia pagar contas e tentar concertar uma instalação de água.

Que bom que tenho onde ficar....que bom que já religuei a água...e comprei uma cortina...só falta agora os olhinhos brilhantes da luna me esperando voltar.

Preciso comprar manteiga e uma xícara...

" Eis o que torna o teu amor mais forte:

  Amar quem está tão próximo da morte."

           (Skakespeare)

Capítulo 1 ''Lar..novo lar''

Ainda em linhas tortuosas e pontilhadas abrem-se os detalhes de um desabrochar...de uma metamorfose em série.
O Sol ainda é o mesmo amarelinho que entra pela janela redonda de uma quarto cheirando a amendoim e leite.São as paredes de anos, que guardam histórias de famílias unidas que a tempos e tempos lutavam por um amor démodé...são pedaços deixados para trás para que a história ficasse entranhada na massa corrida..nas infiltrações,no que ainda a sustenta.

Meu nome ainda é Sofia... meus livros ainda estão na prateleira cheios de poeira, meu cobertor azul com flores de veludo é o mesmo que eu trouxe de casa e meus sonhos estão ainda naquela caixinha enferrujada junto com toda a vida da minha mãe.Muita coisa ainda vive aqui...mas também muita coisa mudou..cresceu..morreu...nasceu.

Hoje posso ousar dizer que tenho um pedaço do céu ao meu dispor...e foi o que mais me atraiu a fazer desse canto 'o meu canto'...quando resolvi que meu espaço estava pequeno demais para caber tudo que se tinha acumulado durante esses três anos, dei um suspiro forte, daqueles que você dá quando vai fazer algo que vai mudar a sua vida, e me mudei.

Foi difícil colocar em caixas de papelão toda uma fase, que foi uma das melhores..foi difícil decidir o que deixar para trás e o que levar...lembrei de quando saí do sítio...eu estava com medo, mas confiante..não sabia o que vinha pela frente..eu era otimista...hoje tenho medo de olhar pela janela e mesmo assim escolhi um duplex com área aberta em cima, meio jardim suspenso,muito maltratado e sujo,na rua da estrela praia grande,o cenário mais lindo do mundo pra mim.E também lembrava a casa dos meus pais.

Uma grande parte de mim ficou la em casa, minhas lembranças de menina..minhas brincadeiras..as vezes quando chorava corria para aquele cobertor azul que tinha o cheiro da mamãe...eu trouxe comigo...e hoje ele tem outro cheiro.O de amendoim e leite.

Lembro que papai falava da casa que eles moravam quando nasci...ele dizia que tinha uma longa escada no meio da sala...com um tapete vermelho na porta com algumas manchinhas de tinta no chão...tinha uma janela pra varanda do vizinho mas que estava sempre rodeada de folhas secas presas nas frestas.Uma cozinha bem pequena que quase não cabia uma geladeira, meu berço ficava entre a sala e o quarto deles...mamãe sempre passava com muito cuidado perto do berço para eu não acordar...subia até o segundo andar que só tinha uma cadeira velha e uma porta que dava para uma varandinha com um gradeado velho pintado de branco, de lá se viam as casas da rua e um campo bem verdinho ao longe.Papai contava que ela sentava no chão da varandinha comigo nos braços para que eu pudesse sentir o vento...é por isso que lembro tanto do cheiro dela..dos cabelos ao vento..da respiração,ele contava que ali era o lugar mais perfeito do mundo,era como se a gente observasse o mundo todo, mas ninguém pudesse nos ver.A felicidade morou ali o tempo todo...era apertado mas não era o espaço que precisavámos...era de ar.

Mamãe foi diagnósticada "doença pulmonar crônica obstrutiva", não fazia ideia na época do que se tratava...papai decidiu vender tudo que tínhamos e nos mudamos para uma pequena fazenda ao sul de Porto Franco...no começo não tínhamos muita coisa...mas logo fomos começando a refazer a vida...mamãe cuidava daquelas terras como ninguém..plantava tudo que descobria..e papai daria o mundo todo á ela se pudesse...os ares ajudaram...mas não podiam fazer milagres.Mamãe se foi e lembro do enorme vazio que caiu sobre a casa e sobre os dias..papai resistiu a tudo...me fez lembrar dela para que nunca esquecesse que eu era a maior prova de que a vida da mamãe valeu a pena.

Nós dois fazíamos o que podíamos para preencher os dias...as horas...para que a dor pudesse ser suportável.Eu cresci...e nuca perdi nenhuma fase importante..fui criança...fui adolescente...conquistei coisas para levar a vida toda...o meu melhor amigo me ensinou a andar e meu deu um par de asas para ir atrás dos meus sonhos.Senti muito em ter que deixar aquela vida...mas entendi que se eu quisesse que acontecesse alguma coisa comigo eu tinha que me arriscar.Coloquei em uma caixa de biscoito as cartas da mamãe...o vidrinho de perfume vazio...uma luvinha de pano meio desbotada...e fotos antigas de dias em que eu nem existia e dias em que eu conheci as duas pessoas que eu amaria a minha vida toda e fui voar.

Enxuguei as lágrimas depois de lembrar dessa história da minha vida e entrar na minha nova casa...de estar feliz por encontrar um canto tão parecido quanto foi a casinha dos meus pais...de ver que esse lugar pequeno, abrigará uma nova fase dessa metamorfose que sou...minha vida ainda está toda em caixas...ontem jantei sentada no chão da sala, e me deitei para pensar por onde eu ia começar..foi ai que o celular tocou:

-Sô..

-Oi Ninna!

-Ai Sô...é a Duda.

-Que tem ela?

-Não ela...o pai dela.Faleceu.

(Silêncio)

-Onde ela tá Ninna?

-Com a mãe dela...falei para a Dot...mas você sabe como ela é...

-Tá.to indo pra lá.Beijo. te amo.

-Brigada Sô.te amo.

                                                 (Continua...)

Pra quem quiser saber como tudo começou:Clica aqui em História da Sofia.

Ainda menina..(pedaços)

'ele contava que ali era o lugar mais perfeito do mundo,era como se a gente observasse o mundo todo, mas ninguém pudesse nos ver.'
   -Sofia

(Sofia cresceu...mas ainda é menina.)

Ainda menina

'Ainda em linhas tortuosas e pontilhadas abrem-se os detalhes de um desabrochar...de uma metamorfose em série.'

 -Sofia

 

 

(Ardentemente desejando ter como o acaso um encontro com o que 'a muito' não me deixava tão londe e tão perto de mim.)

...

Sempre me senti fora de contexto.
Literalmente tropeçando pela vida.
Nunca me senti normal.
Por que eu não sou normal.e nem quero.
Tive que enfrentar a dor, a perda e a morte no seu mundo.
Mas também nunca me senti mais forte...mais real...mais eu mesma.
Por que esse também é o meu mundo.
È onde eu me encaixo.

Eu

''Eu poderia ficar me culpando por todos os erros que cometo. Eu poderia enlouquecer pensando em tudo que acontece de ruim. Eu poderia chorar em cima de cada plano desfeito ou de cada desvio de rota. Mas eu não consigo ter um porto certo, meus barcos foram construídos sem âncoras. Veja só, que desastre. Meu destino é sempre diferente. Não me importo, nasci com uma espécie de leveza. Quem é leve assim, pode ir a qualquer lugar que queira, porque o vento ajuda. Minha alma é nua, não carrego sobre-peso, sou imperfeita. Quero tudo o que não é perfeito. Cabelo desgrenhado pelo vento, roupas fora de moda, despertadores quebrados, crises de riso com piada sem graça. Quero o inapropriado. O extravagante. Quero tudo que engorda. Quero dizer as palavras mais esdrúxulas e rir porque acho "esdrúxula" uma palavra engraçada demais para ser séria. Quero misturar tequila com coca cola, misturar vestido com tênis, um corpo nu junto no meu. Eu poderia ser uma pessoa séria, mas sou essa ai fazendo careta na fotografia. Sou a mais debochada das moças. Sou essa que erra a letra da música. Sou essa que não sabe fritar ovo e consegue destruir qualquer receita, por mais simples que seja. E se tiver dificuldade de me reconhecer, serei sempre a que dança mais desajeitadamente possível, esbarrando em todo mundo, pisando em todo mundo porque dança de olhos fechados bem no meio do salão. Sou a louca que grita mais alto no karaokê. Uma perfeita Tetê Espínola, extremamente desafinada. Eu posso ser qualquer coisa que quiser. Posso mudar a qualquer momento, sempre que cansar um pouco de mim. Sou livre e jamais seria algo que não desejo, nem por um instante, muito menos pra agradar alguém.
Agrado-me a mim mesma apenas sendo quem quero ser.
Eu não tenho raízes, meu chão é o céu.''

(Carol R.)

(Me li.)

Projetinhos Fúteis

-Ah! quero uma dessas grafites que cheiram a tutti fruti, pra lembrar da época da escola...

-Quero voltar a andar de bicicleta...

-Quero me hospedar no Gran Ville outra vez,só pra abrir a janela de manhã e sentir a geada...

-Quero tomar um capuccino com chantilly em Curitiba...

-Dar um abraço em Sasha de novo...

- Ser uma pessoa mais divertida e social e menos encanada e de cara-feia...

- Ser a dona da Sky, assim posso ter todos os filmes e assistir todas as séries de graça pra sempre...

-Ter uma casa cheia de cachorrinhos..poucas coisas são melhores que cachorro e tomar banho...

- Comer, comer, comer e não engordar, engordar, engordar...

- Arrumar o melhor emprego, do jeito que eu quero. Ahhh qualquer emprego, vai.

-Quero uma desejo proibido que não cabe aqui...

-Quero morar perto da floresta...e ter uma Lhama.

(Esse post nem era um post e portanto nem era para ser postado.)

Medo

Eu penso assim:cada um é único e diferente de todo mundo... acho que a gente escolhe uma base que serve para tudo que fazemos na vida. ..pode ser princípios? destino?sei lá...dá pra mudar?..hum... também não sei. Sei que essas diferenças fazem justamente coisas inexplicavéis como as mães, pais, amigos, o amor da sua vida,e até escritores, diretores de filmes cults...
Tem gente que usa a alegria de base...tem gente que é o pessimismo...outros o otimismo. Pra alguns a atitude, outros o coração...e uns o amor.E eu, infelizmente, escolhi o medo. Não faço nada, absolutamente nada sem ter medo.
Eu tenho medo de conseguir e não mostrar que sou capaz...tenho medo de não conseguir e antes mesmo de tudo começar ser uma derrotada....tenho medo de não dar certo na vida e tenho medo de arriscar qualquer coisa...tenho medo de ir na padaria,de sapo...tenho medo de me olhar no espelho e de repente, começar a derreter a minha imagem...se tá todo mundo dormindo, eu não ando no escuro...não saio do quarto e não durmo perto da janela.Tenho medo.
Tenho medo de perder meus pais...de perder minhas cachorrinhas...de perder quem eu amo e quem faz a minha vida acontecer.
E assim eu condiciono a minha vida pelo medo...e por que eu não mudo? Porque eu tenho medo... medo das pessoas e de ouvir não...medo de assumir um emprego que eu tanto quero e não dar conta...tenho medo de estar em uma sala com pessoas e as pessoas surtarem e começarem a me atacar...
Mas alguém no mundo senta do lado de uma pessoa no ônibus e acha que a qualquer momento ela vai tirar uma faca ou te enfiar uma agulha?
Minha mãe disse que eu sou cautelosa, que meu medo é bom...as vezes ele me protege.
É bom escrever...escrever claramente...letra por letra...saber o que dizer...pra desabafar... pra entender o que se passa..para ler depois e lembrar.
Eu prefiro não conversar sobre essas coisas... gosto de ouvir o meu silêncio e buscar respostas nele...com o medo, as coisas não vão pra frente...nada dá certo, ja chegei a essa verdade..mas quer saber...mesmo com medo eu posso ser eu..inteira...''eu descobri que ser inteira não me dá medo porque ser inteira já é ser muito corajosa..."

(Em casa...de luz acesa)

Recusa de si

Sonho com dias mais coloridos que esses. Dias que não basta apenas olhar o céu, que sentir que a vida anda mais a ver agora... é como tocar as nuvens,as letras andam meio embaralhadas, mas o céu ainda esta lá.
O silêncio tomou conta de mim... me calei diante das minhas próprias confusões e aprendi que minhas atitudes gritam diante das minhas ínfimas tentativas de explicar o que simples ...mente...não tem explicação.Mas nada se compara a esse silêncio..que é diferente..por que ele existe em meio a confusão e o barulho..tudo se locomovendo e é no centro disso tudo que eu estou em silêncio.
Muda por medo de falar demais... muda por medo de não saber o que dizer...muda por tentar falar e ser interrompida...muda se razão nenhuma.
O sentimento que mais me amedronta agora é a recusa...de falar tanto e ser pouco...a vida o meu amor me ensinou que quanto antes melhor...que pensar demais as vezes ajuda e as vezes não ajuda em nada,é fácil aparentar manias, aspectos e movimentos se isso não for parte de você, fingir interesse para não perder uma companhia, ser gentil com quem uma dia já foi gentil e agora não passa de sereno...falo de silêncio por que as vezes calar implica em também não ouvir...em não ter que falsamente demonstrar interesse...em ser a mocinha se por dentro você é a bandida.

Recusa...de si..do que se é...descer a mascara para poder apanhar por quem você deu o direito de bater...de lhe permitir falar sem pestanejar.
Ouvi outro dia lágrimas me implorando para serem derramadas por uma saudade gigantesca dos meus geradores...da minha inútil vida de estudante e da falta de atitude diante de um desarranjo intestinal da minha doce ''Mel'' em uma última tentativa de ser gente grande vi a menina se render...lágrimas...soltei-as...libertei-as nos braços de quem hoje me fez dormir numa cadeira ao som de passarinhos e cantores líricos.
E o meu silêncio já não adiantava mais...eu vi o mesmo céu dos dias coloridos e entendi que ele sempre volta...que o que importa é como eu olho para ele...é como eu me porto...é a música que tocar...é achar os olhos mais conhecidos pelo meu subconsciente...é afagar o cansaço no meu travesseiro...é desejar uma companhia especial no fim do dia e ganhar uma irresistível tarde chuvosa.Cinza.

(''Minhas palavras cuidadas incomodam. Se não explico, pareço louca. Se explico, sou louca.'')

Ao som de:
Cryin'
Aerosmith

Então me diz Sofia,o que eu posso fazer para te ter dentro da minha vida e fora da minha TV?

Ei menina que mania é essa...de sumir?de emagrecer?de querer ser adulta? se nada disso te faz ser quem você é?Não sumida, nem magra e lidando com 'coisas além da maturidade'mas nada disso te faz adulta a não ser achar(supor) um nódulo inexistente(não existiu)no seio esquerdo...Que blá blá blá chato esse..dos últimos dias...anda calada e muda..se é que isso é póssivel...mas te acho mais charmosa assim..resolvendo conflitos internos...com seu 'eu interno' 'nas internas'.Parece coisa de anatomia e greys aqui e acolá.Eu sei.
Parece que aqui as coisas ficam mais reais que lá fora..eu já vi a onda da Utopia...e Mundos ao Revés...mas aqui a visão fica mais limpa...e você até acha solução pra muita coisa.
'Anda meia desligada(...)não sentindo os pés no chão'...anda meio faltosa...com suas coisas...(menos o facebook)com a leitura...o dicionário ambulante...anda longe das letras que tanto decifram...anda longe da vida da Sofia.
Tentando se acostumar a acordar de manhã cedo...sobressaltado porque está na hora...sem querer tomar café correndo porque está atrasada...a sair do trabalho porque já é noite... o dia acabou... deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia... sentindo isso e incontrolávelmente pedindo que de uma certa forma continue...mas que acabe e acabe logo.

( Ei Sofia...limpei meu quarto!)

Eu não sei medir nem tempo e nem medo...

Não, você não precisa ter o abdômen do mocinho da novela, afinal eu adoro meus seios naturais que se mexem de leve quando eu corro e desaparecem um pouco quando eu emagreço demais.
Acho até que posso ficar com sua barriga pra sempre, mas já faz tempo que não acompanho nem uma semana seguida de qualquer novela.

Eu não quero que você me busque num super potente carro, eu só quero que quando você me beije, eu não deseje mais nenhuma força do universo. Estou pouco me lixando se o restaurante tem várias estrelas, mas gostaria muito que a gente esquecesse das mesas ao lado e risse a noite toda...

Sério que tem uma pousada mega-master com ofurô em cima da montanha e charretes cor-de-rosa que trazem o café da manhã?

Dane-se, se você conseguir passar, nem que seja algumas horas, encantado pela gente, essa será a maior riqueza que eu posso ganhar.
Sim, a tecnologia é mesmo fantástica, só que hoje eu queria sumir com você para um lugar onde não pegue o celular, não pegue a internet, não pegue a televisão, mas que a gente, em compensação, se pegue muito. Sim, sim, música eletrônica é demais, celebrar a vida com os amigos é genial, pular bem alto é sensacional. Mas será que a gente não pode colocar um Caetano bem baixinho na vitrola e dançar sozinhos no escuro, só hoje?

Será que a gente não pode parar de adjetivar o mundo e se sentir um pouco?
Eu procuro você desde o dia em que nasci, não, eu não dependo de você nem para andar e nem para ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado.
Eu não odeio mais as garotas em série e seus namorados em série, eu não odeio mais a sensação de que o mundo está perdido e as pessoas lutam todos os dias para se parecerem ainda mais com o perdido ao lado, se perdendo ainda mais. Eu não odeio mais quem cuida do corpo mas esquece da alma, quem cuida do cabelo mas esquece da mente, quem cuida da superfície mas faz eco por dentro, quem coloca um peito de silicone mas esquece de dar mais uma chance ao amor. Eu não odeio mais a galera feliz em pertencer a um mesmo barco que não vai a lugar nenhum.

Eu só acho isso tudo muito triste e prefiro não ver.
Eu prefiro não fazer parte da feira que compete pra ver quem tem a casca mais bonita. Voando eu sei que você não vem, até porque eu jamais namoraria um super-homem: tenho horror a pessoas falsamente infalíveis. Não quero um homem que sempre vence, que sempre impressiona, que sempre salva e sorri impecável em dentes brancos e músculos ressaltados...

Você pode ter medo de monstrinhos imaginários e dormir com a porta trancada, pode ficar meio tristinho quando, numa festa cheia de amigos, lembrar que é sozinho no mundo, pode perguntar assustado no meio da noite “aonde você vai” mesmo sabendo que é só um xixi, pode até fazer piada com o seu medo de estar vivo, e pode, inclusive, ficar sério e quieto, de repente, por causa disso também.
Não existe Facebook, não existe Messenger, não existe celular, não existe um supercelular que é máquina fotográfica, Facebook e Messenger ao mesmo tempo.

Não existe essa estúpida distância entre a gente.Não existe a festa perfeita com 456 garotas iguais e programadas para te dar um amor levemente inexistente. Não existe esperar que a vida fique mais compacta, mais veloz, mais completa e mais fácil, assim como o computador.

Existe essa coisa simples, antiga e quase esquecida pela possibilidade infinita de se distrair com as mentiras modernas do mundo. Existe o amor, mas onde ele foi parar depois de tudo isso?

Eu não tenho uma casinha simples e uma rede suja para te esperar, como minha mãe um dia esperou pelo meu pai e eles estão juntos por mais de 30 anos...

Talvez eu também seja engolida por esse mundo que cria tantas facilidades para a gente não sofrer...

Tenho medo de que tudo seja uma mentira e as vezes sinto que é, mas ainda acordo feliz todos os dias esperando que ao menos você seja verdade.

(Sei lá...)

Eduardo e Mônica

Música de Legião Urbana, Eduardo e Mônica, vai para os cinemas

09/06/2011 - 10h11m

Enquanto as atenções dos fãs de Renato Russo e da Legião Urbana estão voltadas para a adaptação de Faroeste Caboclo, a O2 Filmes de Fernando Meirelles surpreende a todos com a primeira foto oficial da adaptação de Eduardo e Mônica.

Baseado em uma das canções mais famosas da banda, o filme vai narrar a história de amor entre duas pessoas completamente diferentes e que mesmo com tudo diferente, veio mesmo de repente uma vontade de se ver. E os dois se encontravam todo dia e a vontade crescia, como tinha de ser.

Eduardo e Mônica é uma daquelas poesias românticas sobre o quanto o amor pode ser inexplicável e intenso, coisas que Renato Russo costumava colocar em suas composições.

Aproveitando que o álbum Dois está completando 25 anos em 2011, a produtora e o diretor Nando Olival (que em novembro lança Os Três) prepararam essa homenagem especial para comemorar a data. O filme Eduardo e Mônica deve entrar em cartaz no mês que vem.

Faroeste Caboclo também deve estrear esse ano.

Leia na íntegra!

Para eu não esquecer...

Eu acredito no amor...não no amor que vejo por ai...não no amor que some e evapora como água...não no amor que as vezes tem um outro gosto...não no amor que não se encaixa nas mãos...
Eu acredito no amor dos meus sonhos...daqueles onde não há perfeição, que já descontei pela vida e pelas cicatrizes que ainda me vestem...mas sim, daqueles que vejo aqui em casa...que se basta e se realiza..no amor que sei através das gerações...dos amigos dos meus pais..desses que se tem noticia desde os anos 70...eu sei, os tempos mudaram.
Mas mudaram para quem?

Para quem faz dele a pontuação certa para si e assim o chama de amor?

para quem usa facilmente como desculpa para seus tombos?

para quem vê a única saída por falta de opção?

para quem acha que amor tem validade?

para quem nem sabe soletrar paixão então simplifica chamando de amor?

Pode ate ser que seja...mas para mim o amor é mais que isso..ainda tem tons pastel com pingos de pimenta e sobre tudo é no pedestal seu lugar...amor que te faz realmente feliz e não só confortável ou casualmente apropriado...amor que faz jus a sua palavra...que é simples e que não se deixa definir...amor que é démodé com orgulho...amor que se da e exige respeito..amor que nasce em solo puro e de forma natural...amor que me deixa em paz com a minha família..meus amigos..amor que é abençoado por Deus que é o proprio amor.
Eu precisava falar que o amor que eu enxergo tem mais a ver com a beleza de ser por dentro do que aquele que se anuncia nas páginas amarelas...precisava dizer que sou um desconexo cheio de dúvidas mas que acredita piamente que amar é mais do que as pessoas soam em declarar aos céus...por simples vontade de ser o que sempre desejou...eu desejo mas também pondero...mas também sinto em manter e não deixar desaguar...eu sou amante a moda antiga do tipo que ainda gosta de receber flores...amante de quem ama com a verdade...de quem não mente, não engana e não oferece um buque de desculpas para procurar lá fora um outro ombro para suprir algo que até os animais sabem fazer...mas que guardam, que usufruem...aqueles que só tem um amor até a morte.

Posso andar por ai e assistir a muito do que a televisão mancha...mas tropeço de verdade quando vejo que a linha mais segura que se estende o dia-a-dia se rompe facilmente por que os olhos te cegam e te levam a substituir o amor por contrato.
Não escrevo para mudar opiniões ou fazer juízos...mas para que eu mesma diante de tanta escuridão não me esqueça que é na claridade o meu lugar.
Que mesmo moderno o amor não precisa perder as virtudes que o tornam um bem maior.

("Um coração como poucos.Um coração à moda antiga" (Clarice lispector) )

Pra hoje

Gosto de ver você dormir
Que nem criança com a boca aberta
O telefone chega sexta-feira
Aperto o passo por causa da garoa
Me empresta um par de meias
A gente chega na sessão das dez
Hoje eu acordo ao meio-dia
Amanhã é a sua vez

Vem cá, meu bem, que é bom lhe ver
O mundo anda tão complicado
Que hoje eu quero fazer tudo por você.

Temos que consertar o despertador
E separar todas as ferramentas
Que a mudança grande chegou
Com o fogão e a geladeira e a televisão
Não precisamos dormir no chão
Até que é bom, mas a cama chegou na terça
E na quinta chegou o som

Sempre faço mil coisas ao mesmo tempo
E até que é fácil acostumar-se com meu jeito
Agora que temos nossa casa
é a chave que sempre esqueço

Vamos chamar nossos amigos
A gente faz uma feijoada
Esquece um pouco do trabalho
E fica de bate-papo
Temos a semana inteira pela frente
Você me conta como foi seu dia
E a gente diz um pro outro:
- Estou com sono, vamos dormir!

Vem cá, meu bem, que é bom lhe ver
O mundo anda tão complicado
Que hoje eu quero fazer tudo por você

Quero ouvir uma canção de amor
Que fale da minha situação
De quem deixou a segurança de seu mundo

Por Amor

(Renato Russo)

Exceção

''Talvez saiba em algum lugar no fundo de minha alma .
Que o amor nunca dura .
E nós temos que arranjar outros meios de seguir em frente sozinhos
ou continuar com uma cara boa.E eu sempre vivi assim.
Mantendo uma distância confortável.
E até agora eu jurei pra mim mesma,que eu era feliz com a solidão.
Porque nada disso nunca valeu o risco,
mas você é a única exceção..''

(Paramore)

I Do ~Colbie Caillat

It's always been about me myself and I
I thought relationships were nothing but a waste of time
I never wanted to be anybody's other half
I was happy saying that our love wouldn't last
That was the only way I knew till I met you...

Sempre me importei só comigo e comigo mesma
Eu pensava que relacionamento fosse perda de tempo
Eu nunca quis ser a cara metade de ninguém
Eu estava feliz dizendo que o nosso amor não duraria
Era só isso que eu sabia antes de conhecer você...

You make me wanna say I do, I do, I do, do do do do do do doo
Yeah, I do, I do, I do, do do do do do do doo...

Você me faz querer dizer sim, sim, sim, sim, sim, sim, siiiimmm
É, sim sim, sim, sim, siiiimmm

Cause every time before it's been like
Maybe yes and maybe no
I could live without it, I could let it go
Ooh, what did I get myself into

Pois todas as outras vezes fora tipo
Talvez sim, talvez não
Eu consigo viver sem isso, posso deixar para lá
Oh, no que foi que eu me meti

You make me wanna say I do, I do, I do, I do, I do, I do

Você me faz querer dizer sim, sim, sim, sim, sim, sim, siiiimmm

Tell me is it only me
Do you feel the same?
You know me well enough to know that I'm not playing games
I promise I won't turn around and I won't let you down
You can trust I never felt like I feel it now
Baby there's nothing, there's nothing we can't get through

Me diga, sou só eu
Ou você também sente o mesmo?
Você me conhece bem o bastante para saber que não é brincadeira
Juro que não vou mudar de ideia e não vou te decepcionar
Pode acreditar que nunca me senti assim antes
Baby, não há nada, não há nada que a gente não possa encarar

So can we say
I do, I do, I do, do do do do do do doo
Oh baby, I do, I do, I do, do do do do do do doo

Então podemos dizer
Sim, sim, sim, sim, siiimmm
Oh, baby, sim, sim, sim, sim, siiimmm

Cause every time before it's been like
Maybe yes and maybe no
I won't live without it, I won't let it go
Wooh can I get myself into

Pois todas as outras vezes foram tipo
Talvez sim, talvez não
Eu não consigo viver sem, não posso deixar para lá
Oh, posso entrar?

You make me wanna say
Meet my family, how is your family
Ooh, can we be a family?
And when I'm many years old and sitting next to you
And we'll remember when we said

Você me faz querer dizer
"Conheça minha família, como está sua família"
Oooh, podemos criar uma família?
E quando eu estiver velhinha e sentada ao seu lado
E vamos nos lembrar de quando dissemos

I do, I do, I do, do do do do do do doo
Oh baby, I do, I do, I do, do do do do do do doo

Sim, sim, sim, sim, siiimmm
Oh, baby, sim, sim, sim, sim, siiimmm

Cause every time before it's been like
Maybe yes and maybe no
I won't live without it, I won't let us go
Just look at what we got ourselves into

Pois todas as outras vezes foram tipo
Talvez sim, talvez não
Eu não consigo viver sem, não posso deixar para lá
Olha só no que foi que a gente se meteu

You make me wanna say I do, I do, I do, I do, I do, I do
Love you

Você me faz querer dizer sim, sim, sim, sim, sim, sim, siiiimmm
Eu amo você

(Da uma vontade de dizer..I Do! Assistam o Clipe é fofo.)

Em tempo de Verbos

Eu quero: Letras brilhantes para enfeitar meus versos. Quero uma manhã meio chuvosa e fria, perfeita para uma ligação tão esperada.Quero multiplicar os dias felizes e subtrair os tristes.
Quero uma caixa de chocolates.

Eu tenho: muita coisa para dizer, muito o que fazer, muitos lugares para ir e muita coisa pra viver...when will my life begin?

Eu gostaria de ter: a visão mais aguçada, pra enxergar além da superficialidade. Queria ouvir além do que as palavras que ouço, ouvir além dos pensamentos...queria um céu estrelado no meu quarto e queria sair sem rumo...

Eu gostaria de não ter: exagerado na dose...de não ter passado dos limites...de não ter perdido pessoas que eu perdi...de não ter sido egoísta como já fui...as vezes dói aprender certas coisas...

Eu acho: que a paciência é uma virtude...

Eu odeio: odiar é bem forte...mas sim,odeio que me digam o que fazer...odeio que me acusem sem provas...odeio o que é mal e ruim e o que destrói o mundo...mas dizem que quando você odeia é um sentimento...então seja indiferente...sou indiferente a essas coisas citadas acima.

Eu sinto saudades: de pessoas que morreram...de amigos que se afastaram...de parentes que moram longe...de quem já foi dessa família...do som da risada dele...

Eu faço: o que eu posso...houve um tempo que eu quis abraçar o mundo inteiro sem notar que meus braços eram curtos... mas hoje o que for grande demais, eu faço aos poucos, eu peço ajuda, eu divido...

Eu fiz e não faria de novo: eu fiz intrigas...eu forjei verdades...eu enganei, menti...

Eu fazia e deixei de fazer: eu já fui impaciente com as pessoas,hoje tenho sido mais paciente e tenho tentando continuar...eu já aprendi a duras penas...mas hoje eu observo e aprendo.Eu tenho ímpetos de sair correndo e abandonar tudo...mas hoje eu fico.

Eu escuto: música,conversas, notícias, vento, canto dos pássaros, cachorros latindo, a vida passando, pessoas falando (e acreditem, as pessoas falam demais)... E eu ouço tudo que me dizem, mas absorvo só o que me convém. Já dizia aquela música do Capital: "se eu for ligar pro que é que vão falar, não faço nada".

Eu me pergunto: se estou no caminho certo...se devo seguir em frente, se devo arrancar um mal pela raiz...se estou fazendo as melhores escolhas, o que eu posso fazer pra me tornar melhor, o que eu posso fazer pra ajudar quem precisa da minha ajuda, o que eu posso doar, do que eu posso me desfazer, o que não vale a pena...

Eu me arrependo: de me deixar levar pela raiva quando não estou raciocinando direito e me arrependo de magoar as pessoas por fazer isso...

Eu amo: minha família... meu namorado... meus amigos...pessoas que eu ainda vou conhecer... os filhos que eu ainda vou ter...

Eu acredito: em Deus.

Eu choro: sempre que tenho vontade...sempre que tenho saudade... sempre que o calo aperta, sempre que a realidade me bate á porta dizendo que os sonhos são bonitos, mas que ela está aqui pra e explicar umas coisinhas sobre a vida real...

Eu escrevo: sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa... Não altera em nada. Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..." ~Clarice Lispector

Eu nunca: fui um bom exemplo pra ninguém. Nunca tive paciência. Nunca fui "a boazinha" da turma. No entanto, nunca fiz nada que envergonhasse minha família, nunca ofendi ninguém sem motivos, nunca fiz um mal gratuito a quem quer que fosse. No fim das contas, acho até que estou ficando boazinha (na medida do possível).

Eu estou: vivendo o momento mais bonito, mais mágico e mais especial da minha vida! Tanto, que ás vezes eu acho que estou sonhando. Mas quando reparo que estou de olhos abertos, penso que talvez esteja sonhando acordada. Mas também posso estar dormindo, sonhando que estou acordada pensando se estou ou não estou dormindo (o que é mais provável). Alguém me belisca pra tirar essa dúvida!

Eu quero:eu quero ler esse texto várias e várias vezes para lembrar do que eu estava sentindo quando eu estava escrevendo ele.

(Se alguém quiser pode copiar a ideia,não foi minha mesmo.)

Soofiando...

Eu ainda não entendo o por que tudo está acontecendo assim tão esperado e calmamente..deve ser por que agora que parei para olhar pela janela que o mundo gira e mesmo a gente não sentindo, perdermos o hábito de tentar sentir...eu sei que mesmo a gente saindo de órbita não tem como não enxergar o que se coloca meio que forçosamente aos nossos olhos.
Eu ainda não entendi o que me deu..por que tanto pra entender e pouco para explicar..deve-se ao fato de querer ser quase o que não se é...assim...pelas curvas da vida..que ao tanto imaginar um outro reflexo ao espelho que não seja o nosso...cai-se na ventura de tornar-se um outro..atípico do que se reflete..e quanto a mim?não...eu não sou normal...nunca me senti o total e desejado ser normal...talvez por que eu realmente não o seja...e ao fundo penso em não querer ser...por tudo, pela roda gigante que é viver...pelas descidas cada vez mais dolorosas..me vi assim e tive que enfrentar coisas terríveis a dor a perda e a morte certa de que não, eu não estava preparada... mas também não me senti mais fraca...me senti forte mais real do que nunca.Por isso..ser normal não veleria a pena.
E, sim, a realidade assusta...quando você abre os olhos na escuridão...dói...e é assim...nos momentos que eu não estou muito bem, são os momentos que eu sou capaz de escrever coisas das quais vou me orgulhar pelo resto da vida... e as vezes, eu estou tão feliz, que se andasse pelas ruas no ritmo dos meus pensamentos, andaria saltitando e sorrindo para as pessoas....viu por que não sou normal?! Também, esses são momentos que sinto uma criatividade absurda, mas não tanto quando estou triste...sabe aquele texto alegre que eu escrevi?...ele foi escrito em um momento de decepção...de tristeza e até de TPM mas a tristeza pode ser um ingrediente poderoso para a criatividade...sem que eu tenha que criar algo necessariamente triste.
Mas não é muito bom falar de dor o tempo todo...de coisas tristes....de lamentações e reclamações... por que quando a gente dá credito á dor que sentimos... logo pensa que pode se espalhar e tomar conta da situação, o que muitas vezes não é verdade.. essa dor da gente tem mania de grandeza, acha que é tempestade mas não passa de uma gota...e o problema é que o blog funciona como uma lente de aumento e eu tenho que me preocupar com o que merece destaque na minha vida...e agora só há espaço para um contemplamento coberto de felicidade, que me alegra e eu coloco em um outdoor para que todos possam contemplar...que não há como explicar mas que vem em forma simples..um novo template..uma nova visão...uma nova escrita....um novo momento...assim que nem esse ser anormal que deliciosamente se importa com aparecia por que a janela da alma são os olhos e eles estão pintad0s de todas as cores.

(When Will My Life Begin?)

A Bunda Dura

"É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, ...que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!" "E não se esqueça....Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!" (Arnaldo Jabor)

No meu coração você vai sempre estar

Não tenha medo pare de chorar, me dê a mão, venha cá Vou proteger-te de todo mal, não há razão pra chorar No seu olhar, eu posso ver, a força pra lutar e pra vencer O amor nos une, para sempre, não há razão pra chorar Pois no meu coração, você vai sempre estar O meu amor, contigo vai seguir No meu coração, aonde quer que eu vá Você vai sempre estar, aqui Por que não podem ver o nosso amor? Por que o medo por que a dor? Se as diferenças não nos separam Ninguém vai nos separar. E no meu coração, você vai sempre estar O meu amor, contigo vai seguir Não deixe ninguém, tentar lhe mostrar Que o nosso amor não vai durar Eles vão ver, eu sei... Pois quando o destino, vem nos chamar (vem nos chamar) Até separados é preciso lutar Eles vão ver, eu sei... Nós vamos provar que... No meu coração, eu sei você vai sempre estar Eu juro que o meu amor, contigo vai seguir No meu coração (dentro do meu coração), aonde quer que eu vá Você vai sempre estar, aqui... Aqui... Para sempre... Meu amor, vai contigo, sempre contigo... Basta fechar os olhos É só fechar os olhos Quando fechar olhos Vou estar... Aqui...! (Por que hoje o amor está no ar...para o meu Moh) Te amo.

Enfim,aqui.

Eu sei que ando meio fora de área... 'as moscas'-reclama meu velinho bloguinho..eu sei que ando a me esconder dele...me escondi e de lá não me achei a muito.E assim passam as minhas letras a se levarem pelo vento..por tempestades voluptuosas que andam a me atormentar...não há como decifrar o que sem tem dito, visto, meu veneno anda tão visível que quase não se há mais ''antídote''...sofri muito por esses dias..mas eu escolhi me refrear até de lamentar aos quatro cantos do universo...perdi uma parte muito importante da minha vida e não havia como e nem a quem comunicar por que egoistamente ninguém ia entender e nem dar o devido valor e isso ia me irritar profundamente e sinceramente eu sou tão bastante pra mim que as minhas costas aguentam meu fardo sozinha a muito...e não ia fazer diferença eu dividir com mais alguém essa parte da minha história já que os personagens são só dois...eu sei..ainda preciso trabalhar essa minha estranheza por que muita gente que convive comigo ainda não entendeu o significado de ''se bastar'' e eu me basto muito...que é diferente dessa onda de apegar-se..por que me apego..me apego tanto e não vivo sem um apego...só que meu apego é temporal. E assim volto ao refúgio com poucas palavras que querem dizer muito...pra essa fase da minha vida deslanchar um pouco...para entender que a vida pode ser vista de vários ângulos...basta força de vontade...que a opinião do outro é importante quando aquela pessoa quer o meu bem...quer me ajudar...mas que mesmo eu estando em um outro momento eu não posso deixar de ser eu mesma e de estar para quando precisarem de mim...sou essa folha ao vento que cai e se renova a cada estação...para que o passado fique definitivamente no passado e que meu futuro renasça jovem e cheio de vida..que o que me importa agora é viver. (Em confusão é que é bom...por que quando está tudo arrumado é que não encontro nada...)

LooK!

Maravilhosos e perfeitos os vestidos de Anne no Oscar...se for para arrasar que seja em cima de um salto 7 e dentro de um Armani! Eu, como sou amante de moda a moderna e a antiga...fico a admirar...de uma beleza que se transaforma quase em uma obra de arte...que eu prefiro admirar e por que não também criar? Criatividade e não desenho livre..e quem sabe daqui algum tempo o oscar!Sonhar não paga ainda!Look!Detalhe meus preferidos são:Lanvin e Armani Privé! Oscar De la Renta devia levar o 0scar! Mas o que também não deixou de ser maravilhoso foi o cara com o sorriso mais lindo que eu já vi.James Franco lindo...e brilhante..reluzente como o oscar!O cara que mesmo preso num buraco por 127 horas não deixou de estar gatooo!Esse eu quero!

E ainda, não posso falar de Oscar sem falar de Natalie...linda combina com black....white e Pink!

(Momento Victor Valentim e Jacques Leclair!)

E.T.

You're so hypnotising

Could you be the devil,

could you be an angel

Your touch, magnetizing

Feels like I am floating,

leaves my body glowing

They say be afraid

You're not like the others,

futuristic lover

Different DNA,

they don't understand you

You're from a whole 'nother world

A different dimension

You open my eyes

And I'm ready to go, l

ead me into the light

Kiss me, kiss me Infect me with your loving,

fill me with your poison

Take me, take me Wanna be your victim,

ready for abduction

Boy, you're an alien, your touch so foreign

It's supernatural,

Extra-terrestrial

You're so supersonic

Wanna feel your powers,

stun me with your laser

Your kiss is cosmic,

every move is magic

You're from a whole 'nother world

A different dimension

You open my eyes

And I'm ready to go,

lead me into the light

Kiss me, kiss me Infect me with your loving,

fill me with your poison

Take me, take me Wanna be your victim,

ready for abduction

Boy, you're an alien, your touch so foreign

It's supernatural,

Extra-terrestrial

This is transcendental, on another level

Boy, you're my lucky star

I wanna walk on your wavelength

And be there when you vibrate

For you I'll risk it all,all

Kiss me, kiss me Infect me with your loving, fill me with your poision

Take me, take me Wanna be your victim, ready for abduction

Boy, you're an alien, your touch so foreign

It's supernatural, extra-terrestrial

Extra-terrestrial

Extra-terrestrial

Boy, you're an alien, your touch so foreign

It's supernatural,

Extra-terrestrial.

(Katy Perry)-Assista o vídeoclipe.

Para Sasha

Eu tinha um montão de coisa para falar...dos dias em que eu precisei do teu silêncio e do teu cheirinho de terra...mas as palavras não conseguem me decifrar...me ler...pelo menos agora. Meu amor por você atravessou as gerações e ainda vai atravessar muitas outras...minhas lembranças por enquanto vão ser as melhores e as mais doloridas...por que não consigo olhar para nossa foto na parede e não chorar..por ter te visto só ontem a noite...por você ter escolhido ir para o seu sono enquanto todo mundo dormia...para ninguém sofrer ao te ver...sempre pensando na gente..sempre pensando em fazer a gente feliz...e foi o que você fez..por todos os segundos e minutos em que você esteve aqui...eu nunca vi um amor tão grande...tão leal...uma demonstração de nobreza digna de uma lady como papai te chama. Eu tinha um milhão de coisas para falar...mas não consigo...só sinto uma falta tão grande em mim...que me toma conta...uma saudade...como uma ferida...'quando cada batida dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma'. Lembro de ter reservado lembranças boas para quando doesse demais eu voltasse para lá...quando eu sofria por um amor que só me machucava...eu me escondia com você no porão para chorar...e você ficava lá quieta me ouvindo...cuidando de mim...sentindo o que eu sentia...lembro muito de ter abraçado você para pedir ajuda...e ter visto seus olhinhos brilhando para mim.Sei que tenho um Deus maravilhoso...que só faz coisas boas...e sei que você deve estar tendo sonhos lindos...e só agradeço a ele por ter tido os melhores anos da minha vida com você. Agradeço a você ter protegido as pessoas que mais amo nessa vida... minha família...a sua família...agradeço por ter aceitado a Suri e ter ensinado ela tudo que você sabia. Seu lugar será sempre o seu lugar...eu cresci e vi você crescer...eu aprendi com o seu carinho...com o seu respeito...com a sua delicadeza...aprendi com a sua coragem...aprendi com seu afeto...aprendi com seu amor tão fiel...tão leal...com a sua amizade..a melhor que tive...aprendi com seus olhos...que eu nunca vou me esquecer. Mamãe pediu para eu não sofrer...para me lembrar...com carinho e com felicidade por você ter tido uma família...muitos não tem...eu vou tentar...vou tentar mesmo.Mesmo que desde a hora em que ela veio conversar comigo eu ainda não tenha conseguido parar de chorar...ela disse que papai também sofria mas foi ele que ficou com a pior parte...a de levar você...e que ele ia sofrer muito tanto quanto a gente... Sasha...eu amei você desde o momento em que você nasceu e veio para o meu colo..até o momento em que você se foi...amei ter contado para todo mundo quando você chegou...amei ter te mostrado para os meus amigos e eles terem ficado com medo de você...amei ter tido ao seu lado dias de verão quentes e os mais frios de inverno...e como todos os outros...esse vai passar..vai ser um dos mais frios da minha vida..mais vai passar...'de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa...mas eu nunca vou me esquecer do tanto que ouvi falar de como a morte vem quando se espera e quando não se espera...eu não esperei nenhum minuto ela te levar...eu esperei os dias de sol outra vez...os dias de nuvens brancas com um céu azul piscina...eu esperei um cair de tarde friinho...para conversar com você outra vez...eu esperei...e como os ventos de um verão chegando..você dormiu...para ter os melhores sonhos..cheios de escadas para subir descer...com um quintal enorme para correr...comida a vontade e a gente sorrindo e dizendo ''muito bem, meu amor...muito bem.'' (Desculpa...por ter desejado você pra sempre.)