Ainda menina..(pedaços)

'ele contava que ali era o lugar mais perfeito do mundo,era como se a gente observasse o mundo todo, mas ninguém pudesse nos ver.'
   -Sofia

(Sofia cresceu...mas ainda é menina.)

Ainda menina

'Ainda em linhas tortuosas e pontilhadas abrem-se os detalhes de um desabrochar...de uma metamorfose em série.'

 -Sofia

 

 

(Ardentemente desejando ter como o acaso um encontro com o que 'a muito' não me deixava tão londe e tão perto de mim.)

...

Sempre me senti fora de contexto.
Literalmente tropeçando pela vida.
Nunca me senti normal.
Por que eu não sou normal.e nem quero.
Tive que enfrentar a dor, a perda e a morte no seu mundo.
Mas também nunca me senti mais forte...mais real...mais eu mesma.
Por que esse também é o meu mundo.
È onde eu me encaixo.

Eu

''Eu poderia ficar me culpando por todos os erros que cometo. Eu poderia enlouquecer pensando em tudo que acontece de ruim. Eu poderia chorar em cima de cada plano desfeito ou de cada desvio de rota. Mas eu não consigo ter um porto certo, meus barcos foram construídos sem âncoras. Veja só, que desastre. Meu destino é sempre diferente. Não me importo, nasci com uma espécie de leveza. Quem é leve assim, pode ir a qualquer lugar que queira, porque o vento ajuda. Minha alma é nua, não carrego sobre-peso, sou imperfeita. Quero tudo o que não é perfeito. Cabelo desgrenhado pelo vento, roupas fora de moda, despertadores quebrados, crises de riso com piada sem graça. Quero o inapropriado. O extravagante. Quero tudo que engorda. Quero dizer as palavras mais esdrúxulas e rir porque acho "esdrúxula" uma palavra engraçada demais para ser séria. Quero misturar tequila com coca cola, misturar vestido com tênis, um corpo nu junto no meu. Eu poderia ser uma pessoa séria, mas sou essa ai fazendo careta na fotografia. Sou a mais debochada das moças. Sou essa que erra a letra da música. Sou essa que não sabe fritar ovo e consegue destruir qualquer receita, por mais simples que seja. E se tiver dificuldade de me reconhecer, serei sempre a que dança mais desajeitadamente possível, esbarrando em todo mundo, pisando em todo mundo porque dança de olhos fechados bem no meio do salão. Sou a louca que grita mais alto no karaokê. Uma perfeita Tetê Espínola, extremamente desafinada. Eu posso ser qualquer coisa que quiser. Posso mudar a qualquer momento, sempre que cansar um pouco de mim. Sou livre e jamais seria algo que não desejo, nem por um instante, muito menos pra agradar alguém.
Agrado-me a mim mesma apenas sendo quem quero ser.
Eu não tenho raízes, meu chão é o céu.''

(Carol R.)

(Me li.)

Projetinhos Fúteis

-Ah! quero uma dessas grafites que cheiram a tutti fruti, pra lembrar da época da escola...

-Quero voltar a andar de bicicleta...

-Quero me hospedar no Gran Ville outra vez,só pra abrir a janela de manhã e sentir a geada...

-Quero tomar um capuccino com chantilly em Curitiba...

-Dar um abraço em Sasha de novo...

- Ser uma pessoa mais divertida e social e menos encanada e de cara-feia...

- Ser a dona da Sky, assim posso ter todos os filmes e assistir todas as séries de graça pra sempre...

-Ter uma casa cheia de cachorrinhos..poucas coisas são melhores que cachorro e tomar banho...

- Comer, comer, comer e não engordar, engordar, engordar...

- Arrumar o melhor emprego, do jeito que eu quero. Ahhh qualquer emprego, vai.

-Quero uma desejo proibido que não cabe aqui...

-Quero morar perto da floresta...e ter uma Lhama.

(Esse post nem era um post e portanto nem era para ser postado.)

Medo

Eu penso assim:cada um é único e diferente de todo mundo... acho que a gente escolhe uma base que serve para tudo que fazemos na vida. ..pode ser princípios? destino?sei lá...dá pra mudar?..hum... também não sei. Sei que essas diferenças fazem justamente coisas inexplicavéis como as mães, pais, amigos, o amor da sua vida,e até escritores, diretores de filmes cults...
Tem gente que usa a alegria de base...tem gente que é o pessimismo...outros o otimismo. Pra alguns a atitude, outros o coração...e uns o amor.E eu, infelizmente, escolhi o medo. Não faço nada, absolutamente nada sem ter medo.
Eu tenho medo de conseguir e não mostrar que sou capaz...tenho medo de não conseguir e antes mesmo de tudo começar ser uma derrotada....tenho medo de não dar certo na vida e tenho medo de arriscar qualquer coisa...tenho medo de ir na padaria,de sapo...tenho medo de me olhar no espelho e de repente, começar a derreter a minha imagem...se tá todo mundo dormindo, eu não ando no escuro...não saio do quarto e não durmo perto da janela.Tenho medo.
Tenho medo de perder meus pais...de perder minhas cachorrinhas...de perder quem eu amo e quem faz a minha vida acontecer.
E assim eu condiciono a minha vida pelo medo...e por que eu não mudo? Porque eu tenho medo... medo das pessoas e de ouvir não...medo de assumir um emprego que eu tanto quero e não dar conta...tenho medo de estar em uma sala com pessoas e as pessoas surtarem e começarem a me atacar...
Mas alguém no mundo senta do lado de uma pessoa no ônibus e acha que a qualquer momento ela vai tirar uma faca ou te enfiar uma agulha?
Minha mãe disse que eu sou cautelosa, que meu medo é bom...as vezes ele me protege.
É bom escrever...escrever claramente...letra por letra...saber o que dizer...pra desabafar... pra entender o que se passa..para ler depois e lembrar.
Eu prefiro não conversar sobre essas coisas... gosto de ouvir o meu silêncio e buscar respostas nele...com o medo, as coisas não vão pra frente...nada dá certo, ja chegei a essa verdade..mas quer saber...mesmo com medo eu posso ser eu..inteira...''eu descobri que ser inteira não me dá medo porque ser inteira já é ser muito corajosa..."

(Em casa...de luz acesa)

Recusa de si

Sonho com dias mais coloridos que esses. Dias que não basta apenas olhar o céu, que sentir que a vida anda mais a ver agora... é como tocar as nuvens,as letras andam meio embaralhadas, mas o céu ainda esta lá.
O silêncio tomou conta de mim... me calei diante das minhas próprias confusões e aprendi que minhas atitudes gritam diante das minhas ínfimas tentativas de explicar o que simples ...mente...não tem explicação.Mas nada se compara a esse silêncio..que é diferente..por que ele existe em meio a confusão e o barulho..tudo se locomovendo e é no centro disso tudo que eu estou em silêncio.
Muda por medo de falar demais... muda por medo de não saber o que dizer...muda por tentar falar e ser interrompida...muda se razão nenhuma.
O sentimento que mais me amedronta agora é a recusa...de falar tanto e ser pouco...a vida o meu amor me ensinou que quanto antes melhor...que pensar demais as vezes ajuda e as vezes não ajuda em nada,é fácil aparentar manias, aspectos e movimentos se isso não for parte de você, fingir interesse para não perder uma companhia, ser gentil com quem uma dia já foi gentil e agora não passa de sereno...falo de silêncio por que as vezes calar implica em também não ouvir...em não ter que falsamente demonstrar interesse...em ser a mocinha se por dentro você é a bandida.

Recusa...de si..do que se é...descer a mascara para poder apanhar por quem você deu o direito de bater...de lhe permitir falar sem pestanejar.
Ouvi outro dia lágrimas me implorando para serem derramadas por uma saudade gigantesca dos meus geradores...da minha inútil vida de estudante e da falta de atitude diante de um desarranjo intestinal da minha doce ''Mel'' em uma última tentativa de ser gente grande vi a menina se render...lágrimas...soltei-as...libertei-as nos braços de quem hoje me fez dormir numa cadeira ao som de passarinhos e cantores líricos.
E o meu silêncio já não adiantava mais...eu vi o mesmo céu dos dias coloridos e entendi que ele sempre volta...que o que importa é como eu olho para ele...é como eu me porto...é a música que tocar...é achar os olhos mais conhecidos pelo meu subconsciente...é afagar o cansaço no meu travesseiro...é desejar uma companhia especial no fim do dia e ganhar uma irresistível tarde chuvosa.Cinza.

(''Minhas palavras cuidadas incomodam. Se não explico, pareço louca. Se explico, sou louca.'')

Ao som de:
Cryin'
Aerosmith