E são tantas marcas que já fazem parte do que sou agora..mas ainda sei me virar!

A vida..louca vida...joga a gente pra tanto lado sem dó e nem piedade...ensina as coisas as vezes e na maioria delas, cruelmente... e então ocorrem as mudanças, ouvi dizer que a gente muda com o tempo também...e muda mesmo...a maturidade e experiência de vida faz com que a gente aprenda certas lições, por exemplo, a ser mais ameno, ter mais paciência, não levar as coisas tão a sério...ser resistente...não que você se torne um super-herói ou não danifique...mas você cria anticorpos...talvez eu não esteja madura o suficiente, mas ter que ser me incomoda.Eu não preciso ser perfeita...quero cometer meus erros...E o que me incomoda, me incomoda muito.Acho que nós montamos uma imagem bem errada do que significa ser gente grande... quando eu era criança, achava que ser adulta seria ter a minha casa e cuidar dos meus filhos, como a minha mãe fazia...depois de um tempo, comecei a achar que ser adulta seria ainda ter a minha casa, meus filhos, mas também ter um marido, um emprego, uma viagem de fim de semana..uma vida....e quando caí naquela fase crítica do fim da adolescência, achava que ser adulta seria ter carro, dinheiro, liberdade e ir para onde eu quisesse sem precisar dar nenhuma satisfação...
O tempo passou tão rápido que eu cheguei a ser adulta muito antes do que pensava...enfrentei coisas que até hoje nem sei como sobrevivi e saí bem de tudo isso...e claro, essa experiência não se compara a nenhum dos quadros que pintei durante a minha vida.
Ser adulta, para mim, é acordar cedo sem inventar dor de barriga para matar aula, passar pelo parto doloroso de tirar o pijama, tomar café sem ter vontade e tentar deixar o cabelo apresentável.É não ter tempo de terminar de ler aquele livro....porque você está cansada e é mais fácil ficar parada, estática, olhando para a televisão...é fazer coisas chatas..mas com liberdade de fazer maluquices...
É...ser adulta tem toda essa coisa de ser gente grande...de ter possibilidades e ter um mundo nunca visto ao seu redor...mas o mais incrível de ser adulta é que posso me machucar...posso sofrer por bobagens e ainda ser quem sou...posso me deparar com as várias pegadinhas que a vida prega ....e ainda assim ser normal...dizem que faz parte de um crescimento..de quem eu sou agora...mas eu já sei me virar.

(Deletérios de uma blogante em fase de mudanças...como a vida.)

Feliz?

Tô feliz... por quê?sei não... eu estava quase desligando o computador aqui pra ir dormir e aí fiquei feliz...senti repentinamente uma felicidade muito louca..e resolvi dividir com o meu blog... acho que é hormonal... Eu estava normal aí de repente fiquei hormonal,rsrsrs...
Que estranho essa coisa de ficar feliz do nada, né? Minha vida continua a mesma coisa de todo dia, mas pareceu que eu tomei um banho de felicidade, (claro que toda vez que eu banho eu fico feliz por que é uma coisa natural de mim..amo banhar :) sei lá, jogaram pó mágico em mim...
Além de saber que tudo está bem...isso já me deixa bastante feliz...o coração...família...Deus.
Felicidade...assim quando vou cinema e assisto a um bom filme...com um contéudo e algo que me deixa pensando o dia todo...
Felicidade que faz com que coisas inesperadas acontecam...como uma visita...uma mensagem,um telefonema...
Fico feliz quando o abraço é tão superior que a gente substitui pelas palavras...mesmo que seja pelo telefone...
Feliz em saber que tenho amigos...que cada um significa algo muito diferente na minha vida e posso contar com cada um deles nos momentos mais variados...
Fico feliz quando lembro que fiz alguma coisa boa de verdade.Aí meus olhos enchem de lágrima, eu respiro fundo e sorrio satisfeita....
Felicidade quando penso na família maravilhosa que tenho. Nos melhores pais do mundo todo...na melhor das melhores,minha irmã...meu cunhado que é um presente de Deus...minhas cachorrinhas e minha sobrinha que é a coisa mais fofa de apertar!!
Felicidade em saber que isso tudo é só uma fase....que eu não vou ficar desempregada pra sempre e sem dinheiro.... que o que é meu está guardado e escondido pra ninguém achar primeiro!
Feliz em ter amor dentro do coração e poder dividir com quem eu amo...sabendo que também sou amada.
Sou feliz por tudo isso e muito mais...

(Feliz por que tenho um blogue camaleão que muda de cor toda hora....afinal faz parte dos meus tempestuosos deletérios felizes...)

A música em vc!

Então tá....me convidaram para fazer uma brincadeirinha...e eu como ando meio indispota para escrever posts filosofais, vou fugir a regra e derramar calda de morango nesse angu de caroço que é meu blog!
1. Colocar uma foto sua (tem q ser foto individual)... A última que tirei em visita rápida ao centro histórico.
2. Escolher uma banda/grupo/cantor e responder somente com títulos de suas canções... Pensei logo neles...nem hesitei...rsrsrs Escolhi Los Hermanos.
3. Enfim, é isso, quem se sentir com vontade de copiar, copie! rs!


1. Você é homem ou mulher? Lisbela
2. Descreva-se: Morena
3. O que as pessoas acham de você? Além do que se vê
4. Como descreveria seu último relacionamento amoroso? Descoberta
5. Descreva sua atual relação com seu namorado ou pretendente: Último Romance
6. Onde queria estar agora? Dois Barcos
7. O que pensa a respeito do amor? Primavera
8. Como é sua vida? Todo carnaval tem seu fim
9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo? O vento
10. Escreva uma frase sábia: Dois em Um

Com amor

Existem sonhos que a gente pensa em realizar e existem aqueles que se encaixam melhor nas lembranças... de um tempo em que viajar para outro lugar era uma grande aventura...tempos em que acreditávamos em romances gratinados de paixão...com encantos...fadas...e relacionávamos o amor á morte.Mas tudo mudou...ainda amamos...mas mudou...nossa forma de sentir...de tocar as coisas,perdemos a mágica de acreditar em perfeito e encantado...sentimos ao fundo uma ponta de sonho mas quando abrimos os olhos enxergamos mais de perto a realidade...levamos ao fundo nossos mais sinceros desejos e entregamos as mãos de quem se mostra condescendente em transformar pétalas de novo em rosas...como se fosse possível...
Atravessamos barreiras mais imensas e profundas iguais aos oceanos que vemos lá em baixo quando voltamos para casa... depois de tanto atravessá-los para ir em busca do verdadeiro amor...que era o mais perfeito de todos...o que nos dava forças para viver...para continuar vivendo...tempos em que o amor era relacionado á vida.Deixamos nosso coração em letras de músicas..em folhas de papel...em juras de amor eterno...em lembranças de um tempo bom...em planos e sonhos sonhados juntos...deixamos a esperança alimentar sedentamente nossa estrutura..que nos leva a continuar seguindo aquela estrada que antes era tão verde e se transformou em uma nuvem escura e carregada de chuva...e por que assim?Tão parte de mim?Tão entrelaçado por dentro?Tão meu?
Vivemos a mais longa e penetrante história dessas que levam cinquenta... sessenta anos em que olhamos para o lado e só enxergamos que no mesmo rosto ainda brilham os olhos de quem uma dia foi a luz da vida...do contentamento em tardes de saudades...em mundos distantes mas secretamente desvendados pouco a pouco...em deslumbres de quem tem uma capacidade acima do normal para querer e bem querer...
Por que amar não mostra o rosto..não precisa pegar as mãos...nem sempre sobrevive de beijos...amar as vezes cresce em solos inimagináveis...sobrevive as mais diversas tempestades...e as vezes amar é uma busca infinita de amor...se renova dia após dia...pra crescer mais forte...por que ele nunca nos abandona...acompanha nossa caminhada em busca de quem o acolha...e não há como desistir dessa busca...não há como relacionar o amor á solidão.
E ainda da forma mais difícil carregamos o mundo nas costas quando temos que continuar... em silêncio levamos embora nossas pegadas...regamos outra vez o jardim para que as borboletas voltem a nos visitar...e assim como quem busca um grande tesouro nós esperamos que um grande amor venha nos tirar dessa vida comum...que aos nossos olhos parece ser igual a dos demais e assim nos transforme...nos dê motivos para sorrir...nos eleve e nos mude.Não importa se for um amor Romeu e Julieta...ou daqueles que surgem inesperadamente a nossa porta... mas aos poucos temos que estar dispostos a pagar o preço que é amar....por que não há garantias....não existem contratos, mas existem momentos...existem instantes...tão intensos que valem por uma vida inteira...e mesmo quando eles se dissolvem por algum motivo ainda há um caminho a seguir...ainda há lágrimas a serem derramadas...ainda existem sonhos...por que o amor não mata...o amor vive....de qualquer jeito ele vive...e quando a presença não mais for sentida...não é a solidão que invade...é a lembrança...de todas as histórias contadas...de ventos que enxugam o rosto para novos oceanos...para novos céus...que abrem caminho para ela.... A maior história de amor já contada... a sua.

(Leiam como eu escrevi... com coração.)

Quando a saudade bate...

''Alegre era a gente viver devagarinho, miudinho,
não se importando demais com coisa nenhuma.
Felicidade se acha é só em horinhas de descuido. ''

Guimarães Rosa

(Hoje me lembrei muito desses dias...e pra não esquecer resolvi colocar aqui dentro das minhas memórias compartilhadas...saudades desse tempo...de quando nada se transformou em tudo...onde eu pisei no paraíso, senti a paz que não se encontra aqui fora,onde eu vi vida lá fora,andei por ruas de pedrinhas,céus de diamantes..ventos frios, um sol como em nenhum outro lugar...mas casa é casa...só que alguma coisa mudou depois que eu abri a janela e vi o horizonte.)

O vencedor

Vivi em uma época diferente dessa..onde música tinha conteúdo...onde as letras eram escritas por uma razão profunda e análise minuciosa...mas não vá pensar que sou tão velha assim...só que me deixei embalar por músicas com algum sentido e não me poluí totalmente com as 'drogas' de hoje em dia..por que algumas é inevitável...você nem precisa ir atrás delas..elas vem até você.
Gosto de ouvir algo que me leve pra uma certa época, momento...ou sei lá...só por ouvir...gosto de saber o que pessoa que a escreveu estava pensando..gosto de saber o por que..assim que nem Nando Reis que fez Segundo sol para uma namorada e ligou pra ela no meio da noite pra cantar para ela...(foi o Moh que me contou essa..)gosto de saber da emoção que ela passa..mas também não gosto muito de discutir isso com alguém..quero só sentir e pronto...lembrar do que eu quiser sem ninguém precisar saber do que eu lembro...voltar pra onde eu quiser ou simplesmente ficar aqui.. se meu gosto é ou não bom...não importa...eu ouço o que me faz bem..e algum tempo eu sofri com a perda de uma das melhores bandas do mundo inteirinho...como um irmão se separa do outro?Pois é...já faz tempo que Los Hermanos deixou de ser um família...e muito tempo já se passou desde isso...só que quando eu ouvi na TV anunciar o Show deles no festival SWU..eu chorei...escondidinha...debaixo do travesseiro..(é sério..)eu chorei...(também por que fiquei acordada até de madrugada esperando eles cantarem uma música)...mas, não muito por causa da banda...mas sim por que voltei...a um tempo...tão bom...tão bom....sinto falta ..eu confesso...deles..desses dias...mas é ao mesmo tempo bom saber que eu estou aqui pra contar as emoções eu vivi.

Olha lá, quem vem do lado oposto
Vem sem gosto de viver
Olha lá, que os bravos são
Escravos sãos e salvos de sofrer
Olha lá, quem acha que perder
É ser menor na vida
Olha lá, quem sempre quer vitória
E perde a glória de chorar
Eu que já não quero mais ser um vencedor
Levo a vida devagar pra não faltar amor

Olha você e diz que não
Vive a esconder o coração

Não faz isso, amigo
Já se sabe que você
Só procura abrigo
Mas não deixa ninguém ver
Por que será?

Eu que já não sou assim
Muito de ganhar
Junto às mãos ao meu redor
Faço o melhor que sou capaz
Só pra viver em paz

(Los Hermanos...)

Eu quero levar uma vida moderninha...

Eu nunca fui muito ciumenta...aliás...eu nunca fui ciumenta.Nunca tive ciúme de ninguém..nem de pai, nem de mãe, nem de namorado, nem de irmão, nem de amigos...nadinha.Acho que só senti ciúme de um perfume que eu ganhei, que era muito caro, e nem era ciúme é que simplesmente eu não gostava que ninguém usasse...ficava com raiva quando sentia meu cheiro em alguém.(isso é ciúme?!)
Mas...de uns tempos pra cá, tenho mudado muito...todo mundo muda...acho que amadureci demais pra ter superado essa coisa chata que o ciúme é...sendo que já fiquei brava com o Moh só por ter sonhado alguma coisa comprometedora pra ele. Só que eu entendi duas coisas básicas: uma é que ele não tem culpa pelos idiotas que fiquei antes dele...principalmente por ele não ser um desses idiotas...e outra é que independente do meu ciúme e da minha ‘encheção’ de saco...ele vai fazer o que tiver vontade e eu não posso fazer nada pra impedir isso.(Mas por favor, não faça!!!)Então depois que eu finalmente digeri essas coisas acima, o ciúme não valeu mais de nada...eu que fico remoendo o sentimento ruim...crio um péssimo clima entre a gente que poderia ser muito bem aproveitado e não resolvo em nada a situação..e ainda por cima eu seria uma louca se duvidasse dele...só que meu histórico não é lá um dos melhores...já tive que engolir muito sapo e ainda convivia com a ideia de que ''amar é engolir sapos'' (pode?!) deve ser em mais algum sentido..menos nesse...eu já passei maus bocados e não gostaria nadinha de revive-los...mas não é por isso que vou me tornar uma louca e sentir ciúme até do vento...ah, fala sério...que motivos teria eu para ter ciúmes? Nenhum. Sabe, eu continuo não sentindo ciúme de muita coisa...mas mudou a minha visão do que realmente esse monstrinho que nasce frio e silencioso é.. aprendi a me controlar e não procurar pra não achar... que o jeito que eu vivia antes me desgastava menos..só que também eu me importava menos...mas agora eu me importo demais...e por me importar demais eu tenho medo de perder e querendo ou não o medo faz crescer monstros e de monstros eu entendo muito bem.

Ciúme é uma coisa besta...pode até encher um pouquinho o ego quando você fala...mas se você não controlar ele vai te engolir sem você perceber...e quando você se der conta vai olhar para o lado e só vai enxergar refletido no espelho o tamanho do taxo que ficou sua cara.

(Eu nem queria falar sobre isso...mas saiu..então deixa ai.)